父亲节献文 （2 / 5）

个男人已经不再年轻，尽管他自己在极力掩饰这一点，但无情的时间将他的青chūn和健康一点点地带走，剩下的只有一副渐渐老迈的躯壳。

我想哭，但是我不能哭。

——在他的印象中，我是一个愚笨，又有点小聪明，在双亲的教育中算是成长地还可以的孩子。

一个孩子，是不会意识到自己父母老去这件事的，也不会因此而哭。

所以我不能哭。

哭出来，是不行的。

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从小到大，自我懂事而来到现在，哪怕是拥有完整而dúlì的思维的现在的我，对父亲还是有种深深的畏惧。

从灵魂深处，铭刻在其中的畏惧。

我一开始觉得这是理所当然的。

孩子惧怕父亲，这不是很正常吗？时不时跟我谈起父亲的事情，我的母亲被气乐的时候，我们都会很直白很肆无忌惮地说着父亲的一些趣事。

但是一旦在他面前，我还是那个畏畏缩缩听话懂事的孩子。

我是一个拥有比起一般人还有强的自尊心和野心的人，面对某些事情我会很容易地感觉到自己被瞧不起，我会不开心，尽管我还是装出一副笑脸。

然而面对父亲，这种傲气却消失无踪。

取而代之的只有深深的畏惧。

这种毫无理由的畏惧会让我无条件服从父亲所说的话，他开心的时候我会跟他一起玩闹，他不开心的时候我会默默地听着他的责备。

然而不知道从什么时候开始，我忽然懂了。

学会思考，学会了自我剖视的我懂了。

我并不是发自真心畏惧着那个男人，而是我潜意识要求自己畏惧着那个男人。

——要是没有了畏惧，我跟他的关系，将会变得完全不一样，我惧怕着这种剧变。

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父亲是个很懒散的人，他很喜欢翻旧账以责备我的形式来获得jīng神上的发泄和满足，他认为他很了解我，他也试图过希望跟我取得平等的关系，了解我的内心世界。

过去又一次，他很严肃地希望跟我对等地交流，听取的我的意见。那时候因为我做错了某件事情，他想知道我是怎么想的。

但是最后，我还是选择了沉默。

我做错了，所以我接受你的责备，但是我不会说一个字。

为什么这么做，我到底是怎么想的，我说不出来了。

过度的恐惧